martes, 23 de abril de 2013

Se cumple la profecía milenaria de Akira Toriyama: Han llegado los Saiayins.

Se cumplen las profecías del Nostradamus japonés. Una raza de mitad monos, mitad garcas personas pisa los suelos argentinos.





Se ve que serían algo mas que simples meteoritos que podrían acabar con las vidas de las personas, exceptuando una destrucción que puede hacer un desastre en las pequeñas civilizaciones terricolas. Tal como el primer meteorito caído en Rusia hace un breve tiempo *tenía paja de buscar hace cuanto* al parecer no sería un simple meteroro, estamos hablando de algo ya mayor. La invasión de una raza alienígna que habla japonés y tienen peinados que sería imposible hacerlos en nuestras casas, invaden con sus naves el planeta tierra trasvistiéndolas de meteoritos.
Identikit a color del habitante del meteorito caído en Rusia



Trepamos vilmente sobre la medianera de Akira Toriyama nos hizo sentir bienvenidos recibió en su casa y nos invitó algo amablemente para iniciar la entrevista en un ambiente de armonía y nos comentó al respecto de las naves trasvestidas de meteoros.

«Como ya vengo publicando en mis tomos sobre el futuro de la tierra (Mangas de Dragon Ball Z), el comienzo de el encuentro con otras razas ya es evidente. ¿Es esto lo que querías que dijera? ahora desenfunda la guita por mis palabras, ¡hijo de puta!Nos cuenta textualmente el famosísimo mangaka. Además agrega: «¿Con que no me van a pagar una mierda? entonces no les pienso mostrar el siguiente dibujo donde muestro aquí en mis predicciones quienes son los habitantes de los meteoros trasvestidos que cayeron en Mendoza y Santiago Del Estero»

El predicciones del mangaka se cumplen, estamos frente a nuevos alienigenas que seguramente son amistosos y vienen a enseñarnos cosas como el amor al dinero.

Además el creador de Arale nos adelanta: «Ya que no me van a pagar una mierda dejanme decir que próximamente estaré presentando mi libro de profecías que se llamará "99 razones para no crear androides". en la feria del libro de este año, ahora con mucho gusto pueden irse a la reputisima madre que los re mil parió con un lindo ramo de flores


sábado, 20 de abril de 2013

Atención: Aparece una nueva raza de sirenas que emergieron por la inundación

Una nueva raza de pseudo humanos originarios del arroyo Medrano emerge para hacerse conocida.

Las fuertes lluvias ocasionaron el desborde de arroyos y lagos en la Ciudad de Buenos Aires y parte del Gran Buenos Aires. Gracias a ese sentimiento frustrado que tienen los ciudadanos en intención de ser reporteros, hemos registrado incluso animales que no son de su habitat natural.

Si bien en estos casos era de esperarse el escape de estos reptiles, pero nadie se esperaba lo siguiente. Una raza, al parecer subterranea y sub-urbana amenaza el orden social con su aparición. Unas sirenas con cara de pescado, pieles escamosas y piernas humanas nos invade. Hoy hablaremos del modelo hembra, el macho es exactamente lo mismo.

Foto sacada en el mundo subterráneo en el que habitan.


La gente cree que estos animales son amistosos pero no, la mayoría quiere apropiarse de nuestras pertenencias como lo son nuestros celulares, nuestras zapatillas, y algunos fideos guiseros que tengamos en ese momento. 
Cada tanto salen de los lugares donde habitan para dirigirse a un extraño mundo muy similar a la frontera Bolivia-Argentina llamado "El Mercado Central" donde se abastecen su necesidad capitalista de productos comestibles y de indumentaria: Choripanes, zapatillas, una radio am-fm, droga, remeras de su equipo de fútbol favorito y el último CD de Arjona entre otras pelotudeces cosas.

El concepto errado de que las sirenas tienen que ser bonitas, en su máxima expresión.

Pertenecen a una ciudad under, donde son incluidas por seres iguales a ellas. Poseen normas de convivencia un poco diferentes y una especie de marketing donde se las obliga a consumir desde música hasta productos de primera necesidad como chipá y vinos en tetrabrik. He aquí unos siguientes ejemplos:

Marolio. Alimentos para sirenas. 

Indumentaria y música



Música y modelos de vida

No sabemos si esta invasión de plagas durará mucho pero les recomendamos a los ciudadanos vivir en las mejores condiciones de limpieza, cuidar su higiene personal, no dejar que sus hijos tomen contacto con estos seres que le prometerán un mundo de chombas con los colores del arco iris con lluvia de porotos marca Dia %. 



Viatri sería el posible candidato para ser el protagonista de GTA VI

Rockstar Games estaría interesado en la cara de Viatri para ser representados en la sexta saga del video juego mas famoso: Grand Therf Auto

Rockstar Games - Wikipedia, la enciclopedia libre





El CEO y su vice de la productora de los Grand Therf Auto, Sam House y Dan House, estaría interesadisimo en que el negro chorro hijo de re mil puta de Lucas "El terror de las peluquerías" Viatri sea la nueva cara de la saga de mafiosos, narcotraficantes, pandilleros y ahora ladrones de peluquerías.
Decididos a forrarse en guita invertir en lo nacional, la empresa de la 'R' propone que el aclamado futbolista sea la cara del GTA (Grand Therf Auto) en su sexta versión. «Tuvimos mucho éxito con el recordado pandillero CJ, ahora queremos probar con LV, subiendo escalas en su nicho social hasta hacerse el mas popular entre los negros que habitan las villas de la city porteña los honorables ciudadanos de vuestro país», afirman Sam y Dan mientras se fuman un billete de $100 de Evita Perón.

El tiene miedo


Rockstar Games, inspirado en GTA San Andreas, planea hacer algo parecido pero con la Argentina y con ciertas modificaciones en el juego: Cada vez que Viatri apunte con una 45 a un peatón los policías no lo detendrán, se sacarán fotos con su celular. Cuando esté por el barrio donde está su rancho casa, los vecinos lo admirarán y se acercarán a saludarlo e inmediatamente podrán organizarse para actividades de las que está acostumbrada el tipo de gente con la que frecuenta Viatri. Estas actividades serán muy variadas: Desde fumar paco y cagar a patadas a una vieja y a una embarazada hasta asaltar una estación de servicio e iniciar una masacre dantesca en la misma. De cualquier forma, el GTA VI se espera en Argentina.

"La dama de hierro", Margaret Thatcher, fallece el pasado 8 de Abril

Repercusiones sobre la muerte de la mandataria provocan distintas reacciones en el planeta, y en el infierno también. Impactantes declaraciones del diablo y del sindicato de gusanos y lombrices con sede en Inglaterra.

Murió Margaret Thatcher










Margaret Thatcher, la vieja... ex ministra de Inglaterra estira la pata el pasado 8 de Abril. Eso ya lo sabemos. 


En una entrevista exclusiva con el mismísimo Satanás nos comenta: «Voy a hacer una huelga de hambre hasta que la señora Thatcher vuelva a la vida». Los mas allegados al señor de las tinieblas nos afirman que su sola presencia en el infierno lo 'intimida', como era de esperarse.
El diablo posando para la Revista Rolling Stones.

El sindicato de gusanos y lombrices inglesas se ha unido en el reclamo de Satanás. Sus reclamos eran simples, entrevistamos al delegado de dicha organización a lo que nos decía: «Mis compañeros y yo no nos vamos a deglutir a esto, reclamamos mejoras en los cadáveres de los políticos.». Por suerte esta noble organización cuenta con el total apoyo de Greenpeace que está de acuerdo con ellos. Greenpeace nos afirma: «Vamos a hacer juntos un pacto con el diablo hasta que Margaret vuelva a la vida y quede en un centro de jubilados».





Uno de nuestros reporteros especialistas en parapsicología le hizo una entrevista a Thatcher desde la ouija. Debido a la baja calidad de antenas que hay en el infierno, lo poco que nos pudo comentar fué lo siguiente: «Mis días van a ser una cagada. Ya jugue a la batalla naval con Nestor, lo saludé a el diablo pero parece tímido, Y Chavez ni me saluda. Lo que mas me irritó y me dieron ganas de volver a Inglaterra fue cuando tuve que hacer caca en un baño turco.». Nuestro mas sentido pésame al buen gusto de esta señora.